好久不长篇的写什么东西。快觉得自己要步入表达性障碍。也许是因为微博的关系。一些小心情和小暴躁。只言片语就表达了出来。所以自然没有机会累积到一起。吐槽。这应该是种文化的退化。用迅速的媒介简单的字句表达内心庞杂的情感。可悲的是。人人都在注册人人都要玩儿转。还应该坚持写博客才好。

就在昨晚每每尝试睡去都被一种强烈的意识撞醒的时候。我觉得我上瘾了。从来对事对物都没有太大的瘾的那么一个人。暗暗地害怕那种感觉。就像如果没有它就无法入睡一样。就像没有了它就会一直在那种似幻似真的境况中挣扎一样。深刻的觉得自己要自控。要自爱。

不知所云说的就是此刻的我。

此刻耳边听着的。是房祖名的两个人。每当旋律一想起的时候。时间就会退回到那个暴风雨的午后。只身在外。无所事事。宿舍里空无一人。自己躲在房间里。没有灯光。盘起腿坐在桌边的椅子上看着窗外忽明忽暗的天。看着雨水从房檐上汇聚。流下。电脑桌面上除了播放器什么都没有。而播放器的栏目里。除了这首歌什么都没有。那个连暴风雨都来得如此温柔的城市。那个夏季到晚上八点都不会黑天的城市。我不惜一切代价的想它。想的弄疼了自己也弄疼了你。

记得阳光明媚的午后会有金发碧眼的女孩穿着吊带短裤。手里拿着人字拖在路边独自一人走着。记得在小雨细密的下午。撇开雨伞在落了一地黄叶的公园里穿梭。记得Parnell路上一间间精致的小铺。得毛利海边一波一波凉凉的海浪拍打着小腿。记得急急忙忙跑去路边的房车买kebab只为了躲雨。记得harbor猛烈的风把头发吹得乱成一团。记得queen street上拥挤的各色人群和不怎么地道的中国餐馆。我几乎记得所有让我感动的小细节。那些无论怎样聚焦都无法表达出美的细节。遗憾的是。当我离开的一刻。它就忘记了我。

不知道昨天晚上你为什么那么不可抑制的哭了出来。当你转过身来紧紧抱我的时候心里是惊异的。被依赖的感觉如此强烈。当看到你一点一点的付出。从最开始到现在变得如此沉重的时候。我有些许的担心究竟能不能承受。我能感受到你的不顾一切。你的奋不顾身。可在你睡熟了的脸上。竟是一副纯净稚嫩需要被呵护的神情。我承认。有些时候对你过于尖锐过于刻薄。心情不好时对你发脾气。无缘无故的乱咬。可你却总是一副柔软的摸样。

我分不开。我是否在对一切留恋不舍。我放不开。不是故意对你耍赖。

想一个人。却不牺牲。过去一切对你依赖。我分不开。

你知道么。我们也许就该两个人。

这是个不得不纪念的日子。记得我们公交下车的时候。左手自然而然的插在了你外套的口袋里。默契得像在一起很久了的恋人。那场午夜心跳着实吓着我了。除了雷人的结尾。我貌似一直都在你怀里战战兢兢。旁人看来我们一定狠甜蜜。除了这些。最难忘的是灯光明亮的长廊。偶尔有三五个学生走过。或说或笑或吵或闹。我们就傻傻的站在那里听着广播。谢谢你那么迁就我。为了让我听到你的点播而特意打出的那个电话。赠言真的不花哨。但我欣喜于你许下的要一起过从此以后所有平安夜的约定。当广播说完。千山万水沿途风景有多美。也比不上在你身边徘徊的时候。我有不好意思。你看出来了么。还有接下来那个毫无预计的拥抱。没有激情没有冲动。就那样静静地拥着。我无论如何。都无法忘记。

关于离开。

今天晚上九点半的硬卧。首先是北京。然后直飞奥克兰。让我纠结了好久准备了好久的一场告别。虽然它不长。虽然当它结束之后一切都将回归它原本的位置。可我不得不承认。一切都在这不长不短的时间里悄悄的变化着。是绵延不绝的思念。还是暗暗滋生的情愫。我在大洋彼岸与你相距五小时时差的国度微笑无言困倦的时刻。你在干嘛。心里想着谁。行李都收拾好了。放在那里拎起来觉得还好。不会太沉。一样一样装起日常的那些小零碎时觉得狠忙乱。但愿不会落掉了什么东西。但愿属于我的都会一同与我归来。

关于团聚。

峰子从悉尼回来了。我们四个好不容易又凑到了一起。老几样。唱歌仙踪林吃饭逛街。却从来没人抱怨过单调。跟峰子的感觉比以前更亲切了。被他们叫起霏霏的时候心里有种说不出的感动。不能避免的感情问题还是跟这些朋友说起来更轻松。峰子的那句霏霏我一定支持你。让我更加坚定。还有奇奇。你在出租车里的那番话虽然你不是第一次这么说。但还是结结实实的打动了我。你想我安定下来想我幸福。这些我都懂得。你的心情应该比他们两个还要强烈。因为你是唯一一个眼看着我都经历过什么的朋友。你骂完我没出息不争气都会反过来安慰我替我出气。我知道这是一种怎样的心情。真的狠感谢你。你们。但我不会说谢。你们懂的。

关于你。

此时的你一定睡了。睡得狠深了。答应过你的会好好写完。之后早早睡觉我没做到。总觉得发生了那么多却无论如何都写不下来的感觉狠乱。索性就一直在这纠结着。耳边放着错的人类似爱情冲动。有一种听你讲起你那些故事的感觉。突然狠想你。手脚又冰凉了。你的手在哪里。凌乱了心里有点儿慌了。你的安慰在哪里。想哭了。你的肩膀在哪里。记不记得跟你说过。如果没有把握就不要给我回忆。可你并不知道这一个月来你让我记住了多少。你也不知道我会偶尔去你空间中问题为123那个相册里看着那些照片静静的发呆。然后告诉自己。你看。他曾经也这样吻过别人。也许这样回忆就会淡一些。眷恋也就少一些。这样的我。你还会觉得可爱么。

两点半了。要睡觉了。从今天开始就要连轴转了。这篇日志真的很不三不四。

祝我好运。

最近耳朵戴上耳机的时候会生生的疼。因为听听力的时候会不自觉的将声音开到最大。这并不是矫情的想发泄。也不是想模仿那些狠装B的人装B的听着狠装B的歌曲。只是因为新闻听力如此的变态。变态到一句很短的新闻消息我要听到五六遍才能听出大意。而大多数时候。五六遍都不止。一边担心听觉的同时一边按下volume+。可又有什么办法呢。总会有些无奈让人无能为力。

听这个背景音乐会不会很有感。每当这个旋律响起的时候我都会想起B小姐跟C先生四目相对的那一刻。B小姐鲜红的落地裙。鲜红的嘴唇。把她衬托得娇小而妩媚。而C先生与往日截然不同的形象。廉价的T恤褶皱的裤子凌乱的头发。在巴黎迷幻的灯光里。屏住了呼吸。控制了想要拥抱的冲动。含着眼泪说出我不再爱你了。这是我终究无法释怀的一幕。

B: just because you dressed poorly doesn't mean your are not chuck bass

C:why would i want to be him?

B:you should've told me you got shot.

C:i'm surprised you didn't shot me yourself.

B:i have. many times. in my dreams. the good ones. but if you were really hurt. i would want to know

C:when i woke up. my id was gone. nobody knew who i was . nobody was coming to look for me . i  

   realized i might be alive but chuck bass didn't have to be

B:changing your name doesn't change who you are

C:it's a good start. a chance to live simply. earn people's respect, maybe become a person someone

   could love.

B:someone did love you. and. you owe it to her. and everyone else you're leaving behind not to run 

   away which is what you're doing. and i don't think that great man you're talking about wanting to

   be is a coward. i think he would face up to what he did.

C:i destoryed the only thing i ever loved

B:i don't love you anymore. but is takes more than even you to destory blair wardorf.

C:your world would be easier if i didn't come back

B:that's true. but it wouldn't be my world without you in it.

爱情死了。习惯死了。眷恋死了。并无法重生。

you have no idea what dysmenorrhea is, it is a kind of pain that makes you sick!!!!!!!!!!!!!!!!!

日子突然简单了起来。只是很少去图书馆了。很少早起晨读了。更多的是躲在屋子里上网睡觉。选修课果断逃课。必修课匆匆忙忙在老师讲课的前一分钟踏进教室打开书本。偶尔也会无奈于没有预习过的课文跟满篇满篇的生词。自己一个人会过得越来越随便。这是赤裸裸的现实。看着身边的朋友遭遇过的种种。同情也好心疼也罢。我可以更淡定了。

峰子不久之后会从澳大利亚回归。想来真的是好久不见了。但彼此从未间断的关心跟想念。我想。我们的关系只能变得越发深刻八。每每想起身边这些始终陪伴着的人。心里还是感激的。我错过了那么多。伤害了那么多。总会还有人相伴左右不离不弃。我们一起哭着笑着遭遇着享受着。在经历过这么久之后。这份感情绝不会轻薄于一次动情的爱恋。我只有你们了。在我脆弱的时候用各种方式安慰着。在你们开心的时候用各种方式与我分享着。哪怕是许久许久以后我们天各一方散落在天涯。可我还是会知道只要我说我会难过。你们会跨越电波跨越距离给我送来疼爱。也只有在你们面前我可以撒娇可以毒舌可以不拘小节可以放肆的展现那个真实的我。

假期的计划乱套了。一切都乱了。让我慢慢考虑八。

祝我节日快乐。

做了一个奇怪的梦。过程忘了。只模糊的记下了结果。我在收拾姓李。左挑右捡发现想要随身携带的东西实在是少之又少。我是那么急切的想划着船离开这个地方。想飘荡到一个陌生的地方。散心也好开始新的生活也罢。只要是离开就好。然后就是汹涌混黄的河水。夹杂着猛烈的风翻滚着翻滚着。漫天的黄色像一场沙尘。接着它就戛然而止。

醒来之后微微有些呆滞。回想着刚才的那个梦有点儿手足无措。想再一次梦回去。看看那时发生了什么。我有没有离开。是怎样难忘的一段经历让我如此想逃离。又是怎样的一个人让我如此想忘记。回过神儿来的时候问自己。现在有没有很想忘记一个人呢。想来想去。竟然没有。只是一些习惯。一些突然的变化。难接受了点儿。还没发生的事情。就让它死了八。不要幻想也不要期待。再也不想经历那些失望那些撕心裂肺了。如果我会幸福。那一定是平静的温柔的。

我想我已经懂得什么叫体贴什么叫宽容了。我想我可以不斤斤计较可以不强词夺理可以不无理取闹可以不胡思乱想了。失败的人那么多。失恋的人那么多。如果想再去喜欢。我想我懂得什么叫珍惜了。那个在爱里横冲直撞不顾代价菱角分明的我。也让她死了八。感情是理智不来的事儿。那些冷静的衡量是非对错计较成败得失的人们。永远都爱不到结果。

睡前枕边的苹果。真的能安眠。